Ανέκδοτα

[airetikos]

H επιτροπή του ΥΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές. Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:
- "Εσύ τι έπαθες φίλε μου;"
- "To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές".
- "Και τι θέλεις;"
- "Ένα άλλο σπίτι".
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- "Γράψτε, σπίτι".
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
- "Εσύ φίλε μου;"
- "Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι".
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- "Γράψτε, σπίτι".
Οι επισκέψεις συνεχίστηκαν και όσους ρώτησε ήθελαν σπίτι. Κάποια στιγμή η επιτροπή έφτασε και σε έναν που έδειχνε να πονάει.
- "Τι θέλεις εσύ; Σπίτι;"
- "Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρ**δια. Θέλω αρ**δια".
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
- "Γράψτε, σπίτι".
- "Μα εγώ δεν θέλω σπίτι σαν τους άλλους. Θέλω αρ***ια".
- "Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;"



--------------------------------------------------------------------------------

[neaoktana]

ΠΩΣ ΑΛΛΑΖΕΙ Ο ΓΑΜΟΣ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια..
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα
καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι
σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι
ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά
βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη;

[Exeisanapthra?]

Εγγονος: Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου? Γραφανε LSD απεξω..

Γιαγια: Γάμησέ τα τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες??

[Gerber]

neaoktana έγραψε
Ο Γιάννης κι η Ελένη ....

μάλλον τα ονόματα δεν ήταν τυχαία...

[airetikos]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:
- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο ιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
- "Έχει πρηστεί..."

[neaoktana]

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του
ποσού των $100. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα.

Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, 'Συγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο
γάιδαρος ψόφησε."

Ο Billy απάντησε, "Τότε δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.'

Ο αγρότης είπε, 'δεν μπορώ να το κάνω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει.'

Ο Billy είπε, 'Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο.'

Ο αγρότης ρώτησε, 'Τι θα τον κάνεις?'

και ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε λοταρία.'

Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας, 'Αποκλείεται να βγάλεις σε
λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο.'
και ο Billy απάντησε 'φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανένα ότι είναι
ψόφιος.'

Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ' Τι
έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?'

Ο Billy είπε, 'Τον έβγαλα σε λοταρία. Πούλησα 500 εισιτήρια προς δύο
δολάρια το ένα και έτσι κέρδισα $998.'

Ο αγρότης ρώτησε, 'Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε?' και ο Billy απάντησε, '
Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο
του δολάρια.'

Ο Billy τώρα δουλεύει για τη Goldman Sachs.

[merde_conserve]

Έξυπνο ανέκδοτο!

Επίσης θα μπορούσε ο Billy, αν ο γάιδαρος ηταν ζωντανός, να μην τον αγοράσει αλλά να αγοράσει τα επόμενα 5 χρόνια του ζωντανού γαιδάρου. Και να τα μεταπωλήσει. Και εάν ο γάιδαρος πεθάνει στο μεσοδιάστημα, τότε έτσι και αλλιώς θα χει βγάλει κέρδος από το τίποτα. Κάπως έτσι λειτουργεί και στο επενδυτικό σύστημα τώρα.

[neaoktana]

Ο υπουργός ζήτησε στο γραφείο του ένα call girl. Με όλη τη διακριτικότητα που απαιτούν οι περιστάσεις.

Έρχεται το κορίτσι, ενημερώνονται οι αρμόδιοι πως "ο υπουργός είναι σε σύσκεψη", αλλά μετά από λίγο

βγαίνει η κοπέλα στο διάδρομο φωνάζοντας έξαλλη: "Ε! ΑΥΤΟ ΠΙΑ ΠΑΕΙ ΠΟΛΥ!

"Μπορεί να είμαστε πόρνες αλλά έχουμε κι εμείς αξιοπρέπεια" ...

Σπεύδουν ανήσυχοι οι υπάλληλοι και για να αποφύγουν το σκάνδαλο της λένε:

"Σώπα μη φωνάζεις. Πες μας τι ανωμαλία σου ζήτησε και κάνεις έτσι;".

"Να με πληρώσει- λέει- με ομόλογα του Ελληνικού Δημοσίου!!!

[airetikos]

Συζητούν δύο τύποι:
- "Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις πεθερές μου πέθαναν στον πρώτο μήνα του έγγαμου βίου μου".
- "Σοβαρά;" ρωτά ο άλλος. "Πώς συνέβη;"
- "Η πρώτη μου πεθερά πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια".
- "Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;"
- "Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια".
- "Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;"
- "Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου".
- "Αλήθεια; Πώς έγινε;"
- "Δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!"

[Exeisanapthra?]

1. Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:
-"Θέλω ένα φραπέ κάτω κάτω γλυκό στη μέση μέτριο και πάνω πάνω σκέτο¨"
Λέει ο μπάρμαν:
-"Πυροσβέστης είσαι;"
-"Απο πού το κατάλαβες;"
-"Απ' τη στολή!"

2. Σπάνε τα νερά μιας ετοιμόγεννης και τρέξανε με τον άντρα της πανικοβλημένοι στο νοσοκομείο.
Μες στο χειρουργείο αφού την ξεγέννησαν πήρε ο γιατρός το νεογέννητο και το κοπάνησε με δύναμη στον τοίχο.
-"ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ!", φώναξε η μάνα.
-"ε, νεκρό βγήκε... να μην κάνουμε και μια πλάκα;"