Ανέκδοτα

[Καμένος]

Ενας τυπος στην ακτη της California βρισκει ενα λυχναρι. Το τριβει, βγαινει το τζινι και του λεει"αδερφε ειναι η τυχερη σου μερα! Εχεις μια ευχη!"

Το σκεφτεται λιγο και λεει: "Λοιπον, εχω αεροπλανοφοβια και καραβοφοβια. Κοινως παω μονο τσουλωντας...Σαν αμερικανος και γω το 'χω αχτι να παω στη Χαβαη. Γ' αυτο θελω να φιαξεις μια γεφυρα που να συνδεει οδικως L.A. με Χαβαη!"
Το τζινι σφιγγεται...
"Κοιτα φιλε" του λεει, "καλο σαν σκεψη και προτοτυπο, αλλα πολυ χαμος, ξερεις... Μεγαλο εργο, πολλα μπετα, καταστροφη περιβαλλοντος, θα μας την πεσουν οι οικολογοι, ασε που μπορει να μου την πεσουν οι Πολιτικοι Μηχανικοι των ΗΠΑ οτι τους πηρα την εργολαβια! Καταλαβαινεις...Κατι πιο ευκολο;;;"

"Καλα..." Απανταει. "Ακου τι θελω: εχω παντρευτει και χωρισει 4 φορες. Θελω να με κανεις να καταλαβω πως διαολο σκεφτονται οι γυναικες!"

Τζινι:"Ποσες λωριδες ανα κατευθυνση να εχει η γεφυρα;"

[dmvagos]

Πάει μια ξανθιά σε μια βιβλιοθήκη. Προχωράει στην βιβλιοθηκάριο και λέει κάπως δυνατά:
"Γεια σας! Θέλω ένα κλαμπ και μία πατάτες!"
Βιβλιοθηκάριος: "Σας παρακαλώ δεσποινίς μου, μιλάτε πιο σιγά! Σε βιβλιοθήκη είστε!"
Ξανθιά (ψιθυριστά): "Με συγχωρείτε! Ένα κλαμπ και μία πατάτες."

[intelx86]

Για μια ανάθεση έργου παίρνουν συνέντευξη σε 3 υποψήφιους. Μπαίνει ο πρώτος υποψήφιος , που είναι στατιστικολόγος, και τον ρωτούν:

- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- Κάνει 2 συν πλην την τυπική απόκλιση...

Απογοητευμένοι ειδοποιούν τον επόμενο, ο οποίος είναι οικονομολόγος:

- Πόσο κάνει ένα και ένα;
-Εεε... κάνει 2,38 ακριβώς.
- Μα καλά... γιατί;
- Είναι 2 συν το φ.π.α...

Διπλά απογοητευμένοι ειδοποιούν και τον τρίτο ο οποίος είναι πολιτικός μηχανικός.

- Πόσο κάνει ένα και ένα;

Και απαντάει όλο νόημα:

- Εσείς πόσο θέλετε να κάνει;

[Καμένος]

Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ!

---

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!

[tsiou]

Ανέκδοτα για ηλεκτρολόγους:

1)Είναι δύο ηλεκτρολόγοι και έρχεται και ένας άλλος αλλά ούτε ο άλλος είχε κοπέλα.


2)Τρεις φίλοι, ένας σφιχτης, ένας μηχανολόγος κι ένας ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΟΣ, βγήκαν βόλτα στην εξοχή με ένα παλιό ΝτεΣεβώ. Κάπου στη μέση της ερημιάς το αμάξι σταματάει και δε λέει να ξαναπάρει μπροστά:
- Λέω να ανοίξουμε το καπό και να ρίξουμε μια ματιά στη μηχανή, λέει ο μηχανολόγος.
- Μπα, καλύτερα να το σπρώξουμε μέχρι το επόμενο χωριό, λέει ο σφιχτης
Και ο ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΟΣ:
- Εγώ λέω να κλείσουμε τα παράθυρα, να βγούμε και να ξαναμπούμε μπας και τρέξει!


3)Είναι ένας Μηχανολόγος και ένας Ηλεκτρολόγος στο Πάρκο της Ειρήνης και πίνουν το φραππέ τους.
Σε κάποια φάση ρωτάει ο Μηχανολόγος:
- Ρε, σου είπα τελικά τι έγινε προχτές που βγήκα με την γκόμενα;
- Μπααα.
- Ε να σου πω ρε παπάρα;
- Άντε πες.
- Χα! Βγήκαμε που λες, την πήγα σε μια καφετέρια ρομαντική, ξέρεις, απ’ αυτές με τα κεριά στη μέση και μαλακίες, ε πιάσαμε την κουβέντα, μιλάγαμε, μιλάγαμε, την έκοψα εγώ, ψηνότανε η κοπέλα – ακούς ρε;
- Ακούω.
- Ε που λες φεύγουμε μετά, πάμε προς το σπίτι μου, της λέω άμα θέλει να ανέβει πάνω, άλλο που δεν ήθελε αυτή χαχα, ε ανεβαίνουμε που λες, πάμε καθόμαστε μαζί στον καναπέ και καλά να δούμε κανα DVD – μ’ ακούς μωρέ;
- Σ’ ακούω.
- Ε εκεί που βλέπαμε το DVD, ξέρεις, από ΄δω το πήγα, από ‘κει το πήγα, σιγά-σιγά την έριξα, ξέρεις, δεν ήθελε και πολύ, σου είπα, ε που λες φιλιόμασταν στον καναπέ, σιγά-σιγά άρχισα να κερδίζω έδαφος, βάζω το χέρι μου εδώ, βάζω το χέρι μου εκεί, άλλο που δεν ήθελε σου λέω κι αυτή – ρε μ’ ακούς που σου μιλάω ρε;
- Σ’ ακούω μωρέ.
- Εεε τη σηκώνω που λες, την πετάω πάνω στο γραφείο μου, δεν είχε και πολύ χώρο, τη στρίμωξα ανάμεσα στα βιβλία και στο laptop -
- ΕΕΕΛΑΑΑ ΡΕ , ΠΗΡΕΣ LAPTOP ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;


4)Γίνεται μία έρευνα στην Πολυτεχνική Σχολή του Πανεπιστημίου Πατρών για το cyber-sex:
Ρωτάνε τους Η/Υ για το cyber-sex και φυσικά οι άνθρωποι ήταν ειδικοί:
-Ααααααα το cyber-sex, βέβαια, να σας πούμε ότι θέλετε.
Ρωτάνε τους Χημικούς για το cyber-sex και φυσικά οι άνθρωποι δεν κατάλαβαν:
-Τι είναι ορέ το cyber-sex;;;
Ρωτάνε τους Μηχανολόγους για το cyber-sex και κάπου μπερδεύτηκαν αυτοί:
-Πώς το είπατε…; Τι-sex;;;
Ρωτάνε και τους Ηλεκτρολόγους για το cyber-sex και κάπου μπερδεύτηκαν κι αυτοί:
-Πώς το είπατε…; Cyber-τι;;;


5)(αφού έχουν προηγηθεί άπειρα ανέκδοτα με την Αννούλα που δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο γιατί δεν έχει πόδια, δεν μπορεί να κάνει κολύμπι γιατί δεν έχει χέρια, κλπ.):
Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει sex;
Γιατί τα έχει με Ηλεκτρολόγο.


6) Τι κάνει ένας ηλεκτρολόγος μηχανικός σε μια γυναίκα;
Της μετράει την αντίσταση εισόδου (Rin).


7)Είναι μια παρέα ηλεκτρολόγων και παίζουνε πόκερ.
Ηλεκτρολόγος: "Ποντάρω 100 ευρώ... ή μάλλον όχι, ας τα στρογγυλέψουμε ποντάρω 128.."

[kyriakos]

- Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου;
1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα.
2) Κρατάνε μέχρι μια εβδομάδα.
3) Μόλις τελειώσουν, τότε αρχίζουν τα γαμήσια.


- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
- Στις 12 το ταμπόν έγινε κολοκύθα.

[amfisvitias]

Το ανέκδοτο για το τένις και τους αχώριστους φίλους που αναφέρθηκε στο απαντάτε με ερώτηση είναι μία άλλη παραλλαγή αυτού.

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε
μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι
για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα
άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

[merde_conserve]

-Πώς κανεις μια γατα να γαυγισει;
-Παιρνεις τη γατα, παιρνεις βενζινη, την ποτιζεις, παιρνεις τα σπιρτα, αναβεις ενα, το πετας και ΓΟΥΦ!!!

-Πως κάνεις ένα σκύλο να νιαουρίσει;
-Τον βάζεις στην κατάψυξη, τον αφήνεις καμιά μέρα, τον βγάζεις, παίρνεις ένα αλυσοπρίονο και ΝΙΑΑΑΑΟΟΥΥ.

Και ακόμα ένα με γατιά:

Ήρθε η εποχή της άνοιξης, και αρχίσαν οι γατίσιες κάβλες. Πηγαίνει λοιπόν ο πατέρας γάτος με το γατάκι μια βόλτα, του λέει του μικρού:
- ψιτ μικρέ, έχεις μεγαλώσει, πρέπει να μάθεις επιτέλους κάποια πράγματα για το σεξ. Θα βγούμε λοιπόν σήμερα στη σκεπή του σπιτιού για να γαμήσουμε!
- ωραία, λέει το γατάκι, χαίρεται που θα μάθει κάτι καινούργιο στη ζωή του κτλ.
Φτάνει λοιπόν η νύχτα, σκαρφαλώνουν ο γάτος και το γατάκι από τους σωλήνες στη σκεπή του σπιτιού, καβατζώνουν μια θέση πάνω, λέει ο γάτος στο γατάκι
-τώρα θα κάνεις ό,τι κάνω.
Αρχίζει λοιπόν ο γάτος "ΝΙΑΑΟΥΥ". Τον βλέπει το γατάκι, αρχίζει και αυτό με την ψιλή φωνή του "νιααουου".
"ΝΙΑΑΟΥ", ο γάτος, "νιααου" το γατάκι. Τίποτα όμως, καμία δεν εμφανίζεται. "ΝΙΑΑΟΥ". "νιαααου". "ΝΙΑΑΑΟΥ". "νιααου". Ψόφια πράματα, να μην έρχεται καμιά. Συνέχιζαν εκεί τα ΝΙΑΟΥ νιαου για ώρες, ώσπου κάποια στιγμή κλατάρει ο γάτος, λέει στο γατάκι "μικρέ, κουράστηκα, τι λες, δεν πάμε κάτω για ύπνο;"
Και του απαντάει το γατάκι:
-Μπαμπά, πήγαινε εσύ να κοιμηθείς, εγώ θα κάτσω να γαμήσω ακόμα λίγο!

[ATHOS]

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια. Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:

"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".

"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.

"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"

"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν. Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.

Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε. Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα. Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για τηνέρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου. Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι. Ο έβδομος σύζυγος ασχούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε. Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.

Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη."Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος. "Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".

[kyriakos]

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος;
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε;
-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
-Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε;
-Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.
-Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε;
-Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε.
-Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε;
-Φάγαμε μακαρόνια..


Κι αλλο ενα...


Ο Αβραμοπουλος κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει… ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να… αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- “Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!”
- “Όχι, όχι!”, του λένε οι γιατροί, “Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο”.
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το… όργανό του και μια νοσοκόμα του παιρνει την πιπα της ζωης του!!!
- “Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!”, άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- “Όχι, όχι!”, του λένε οι γιατροί. “Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο…”